Pesadilla

Atrapada en una tela de araña, intento desesperadamente, una y otra vez, salir de la pegajosa y tupida red que me envuelve. La debilidad y el pánico se apoderan de mi cuando consigo ver mas abajo, como unas patas peludas y enormes se mueven hacia donde yo estoy inmovilizada. Lenta, sigilosamente, asciende sin prisa alguna por su perfecta y tejida escalera-celda. Nota mi agotamiento por el esfuerzo inútil al intentar salir de la maraña de sus hilos de acero.Empapada en miedo y en sudor, cada vez mas débil y vencida, sola espero que el dolor sea breve. Cierro los ojos y puedo oler su apestoso, baboso y caliente aliento acercarse a mi cara. Sigo apretando con fuerza mis párpados para mantener cerrados mis ojos, queriendo ignorar y no ver el desenlace final. Mi propio final, engullida por la boca esperpéntica, salivosa, pegajosa y maloliente de una araña gigantesca.De repente, mis ojos se abren como dos resortes en un último sobresalto de desesperación. No veo nada. No huelo nada. Sigo inmersa en la mas oscura penumbra.En es instante se enciende la luz! ¡Tranquila!, ¡tranquila!.Sus brazos me abrazan, mientras sus labios me besan...-¡Tranquila !. Ya pasó. Solo ha sido un sueño..................

Nostalgia

La suma de muchísimos ayeres forma mi pasado. Mi pasado se compone de recuerdos alegres… tristes… algunos están fotografiados y ahora son cartulinas donde me veo pequeña, donde mis padres siguen vivos, donde mi pueblo parece otro.El día de ayer pudo haber sido un hermoso día… pero no puedo avanzar mirando constantemente hacia atrás, corro el riesgo de no ver los rostros de los que marcha a mi lado.Acaso el día de mañana amanezca aún más hermoso… pero no puedo avanzar mirando sólo el horizonte, corro el riesgo de no ver el paisaje que se abre a mi alrededor..Por eso yo prefiero el día de HOY. Me gusta pisarlo con fuerza, gozar su sol o estremecerme con su frío, sentir cómo cada instante me dice: ¡PRESENTE! Sé que es muy breve, brevísimo, que pronto pasará, que no voy a poder modificarlo luego ni pasarlo en limpio..Sé que tampoco puedo planificar demasiado el día de mañana, es un lugar que todavía no existe.Ayer fui, mañana seré. HOY, SOY.HOY respiro, transpiro, veo, pienso, oigo, sufro, huelo, lloro, río, amo…HOY estoy viva…. no quiero seguir muriendo!!!!!!!!!!!!.

Evidente

No estoy en este mundo para llenar tus
expectativas. Ni tú estás en el mundo para llenar las mías. Tú eres tú y yo soy
yo. Si causalmente nos encontramos será hermoso. Si no, no importa"
Observo
tantos rostros cansados y perdidos de sí mismos, rogando migajas de amor y ya
no saben qué hacer para agradar a su pareja, a su jefe, a su familia, en fin,
al mundo entero
Tristemente
la mayoría de las veces aprendemos a los golpes, pero es necesario en algunos
casos ¿perder la dignidad?
Estamos
invadidos de tantos mensajes aprendidos en la niñez entre: lo que debo ser, lo
que tengo que organizar, a lo que debo llegar; y que llegado un determinado
momento por ir cumpliendo uno por uno esos mensajes, lo que vamos logrando es
perder nuestra propia energía, despersonalizándonos por el camino y
perdiéndonos de nosotros mismos. Luego sucede que nos exigimos cada vez más y
así vamos tirando otro poquito, y de pronto paras y dices: “Ya no puedo más…” y
bajas los brazos, ya no tienes energía, llegas en un estado de crisis, porque
honestamente ¡ya no puedes!, y lo que ha sucedido es que te has responsabilizado
de todos, menos de ti
No
fue tu error que no cumplieras con mis expectativas, fue mío por haber querido
que las adivinaras.
Nadie te defrauda, nadie te decepciona, lo que
a uno le hace daño son sus propias expectativas puestas en la otra
persona.
Muchos de los malos entendidos en las
relaciones se producen porque inconscientemente exigimos al otro aquello que
deseábamos cuando éramos niños y que nunca nos atrevimos a pedir.
Aceptar
a alguien como es y no como yo quisiera que fuera, es el principio del cambio.
Sé
que no es nada fácil aceptar que el otro piense, sienta, opine y actúe distinto
a uno cuando el ego lucha por el poder y la razón, maquillándose con la máscara
de víctima y justicia. Y mucho menos si hay un ego herido, el cual ya no
observa personas sino solo aceptación o rechazo
Si
para que no te vayas, tengo que ser como tú quieres, por favor, no te quedes.
Me quedo conmigo
“Yo soy responsable de mi vida, yo soy el
protagonista de mis actos, yo me hago responsable de mis sentimientos, yo
decido continuar porque quiero, yo soy
responsable de mis decisiones y acciones, yo asumo las consecuencias de mis
equivocaciones

Suspiros

Contienes secretos inagotables, que hacen cosquillas en el estómago. Secretos que, como regalos de cumpleaños, extraigo de sus envoltorios con impaciencia, intrigada por saber si serán aquello que mis ojos anhelaban descubrir o una simple imitación de sorpresa barata. Rozo con mis dedos la suave textura que escondes en tu galaxia y me diriges sin dudar por los confines de tu circuito infinito para encontrar mis caminos perdidos. En ti nunca acaban las pasiones, ni las aventuras, ni los sueños, ni las desilusiones. Encierras a mi mundo en los calabozos sin rejas y sin fronteras de tu castillo infranqueable y me haces recitar los versos más dulces, los sentimientos más profundos, los deseos imposibles de mis recuerdos más hermosos... para exponerlos como trofeos ante la corte de tu reino y tu impasible contemplas mi destrucción Pero no me importa, sé que todo cuanto diga: intrascendente, ingenioso, triste o alegre, no te hará derramar una sola lágrima ni esbozar la más mínima sonrisa. Seguirás , llenándote de luz y de color y pidiéndome sin palabras que siga acariciándote, que deslice con ternura las yemas de mis dedos por los delicados caminos para crear una nueva historia y guardarla en el archivo de tu frío corazón Sentada frente a esta maquina me pregunto que clase de embrujo tienes tu para hacer que siempre deseé abrir mi ventana y regalarte el último de mis suspiros.

Quien soy??

Las puertas abiertas de par en par me muestran un paisaje desconocido, ¿dónde estoy? ¿Quién soy?, Eternas preguntas para un ser que en cada momento nace y muere. Siempre será ayer, no me dejaré arrastrar por la melancolía acumulada en el vacío que dejó tu partida… No, no estoy cansada, ni ha muerto mi espíritu, aún puedes contar conmigo, para escuchar, aunque hable demasiado, para rescatarte de ese tu silencio lleno de alaridos y llanto y acercarte a mi mundo , buscando la senda mas apacible, el paisaje mas amable.Pero, sobre mi se mece la nube de tu olvido, tu huida sin fin, tu silencio que me arrancó lágrimas nacidas del alma intentando apagar ese fuego que tu presencia provocaba y abrio de par en par esas puertas a un lugar jamás visitado, donde no tener que decir nunca adiós, donde siempre será ayer y encarar la realidad que nos hizo grandes soñadores e insignificantes humanos que desean caminar sobre el tiempo, sin cesar de andar, buscando nuevas realidades hasta tropezar con, su realidad.Abramos las puertas de par en par, lancemos nuestros aullidos a la luna por un renacer en espacios lejanos y vacíos, llenémoslos con un mañana de sueños donde reine él Hola y no el Adiós y que la amistad leal vaya rompiendo silencios

Secretos!!!

Entre mis silencios voy escondiendo los secretos de mis sensaciones y, allí, adormecidas, se van quedando mis vivencias y pasiones en un rincón calentándose con los últimos rescoldos de mis sueños esperando esa mano que el fuego vuelva a reanimar para disfrutar de mis valores.

Entre mis silencios se van grabando mis dudas junto con mis verdades, que se entremezclan como gotas de agua y arena en medio de olas turbulentas, lo que hoy creo, mañana se convierte en una duda y mis dudas se aclaran, convirtiéndome en un espectador asombrado de mi propio mundo.

Y así entre tanto silencio voy renegando de mis convicciones, basadas en supuestos y certezas vanas, para escapar de este mundo que me asfixia y poder recorrer nuevos lugares, cielos e infiernos, que de todo me encontraré, y entre leyendas e historias, amores y desamores, descubrí la melodía de la soledad entre tanta sonrisa vana afloró la verdadera tristeza.

Una tarde, entre tanto silencio, comprendió que la mayor distancia se puede convertir en unos pasos que nada es imposible si se lucha por conseguirlo, que sin lágrimas no se aprecia la felicidad, y en ese momento decidí despertar todo lo dormido en mi rincón, asirme a la esperanza, dar un paso adelante y..............cambiar.

No es facil

Estoy cansada, molesta con la vida, realmente quisiera desaparecer ahora, diría que más que nunca pero probablemente lo vuelva a repetir; a fin de cuentas siempre acabo diciendo lo mismo. He escrito tanto que ya ni siquiera sé qué palabras usar...Quisiera escaparme lejos, otro planeta, otra dimensión, lo que sea, escaparme, esconderme, dentro del armario y no salir nunca; ponerme bajo la cama y no volver a ver la luz.,¡¡Me siento tan pequeña, mísera, tan estúpida!!!!
Hoy, el tamaño de mi mundo... es una caja. Me siento insignificante, quisiera ir a un bosque, y sentarme en la hierba fría y húmeda, apoyar mi espalda en las raíces de un árbol tan sólo yo, hacerle un poco de compañía en silencio, me bastaría su presencia.............

Ni los malos son tan malos ni los buenos tan buenos, incluida yo...????? si traslado esta canción al amor por la vida creo que define perfectamente el tira y afloja que llevamos una con la otra...la vida y yo...yo y la vida
Sentir por sentir o por haber sentido, amar, ofrecer mi alma y continuar sintiendo, pero que pasa ¿le importa lo que sientes? Ni mis gestos, ni mis palabras, ni mis hechos.... y ahí quedo yo, sola, sintiendo por sentir..Hablando por hablar , expresar,escribir , sentir , transmitir y continuar hablando, las palabras rebotan en mi cabeza por más que intentas volverlas a escupir lo único que consigues es que vuelvan... y vuelven... una y otra vez... y lo intento , pero ahí está esa pared... alta, fuerte, firme, dura y fría... y mi fracaso una y otra vez................
Ansiedad, esa que distorsiona la realidad y que hace que piense que hablo por hablar o siento por sentir. Esa, la que me hace sentir miedo de todo y de todos, la que hace que un problema se haga tan inmenso que me corte la respiración, me acelere el pulso y me encierre en un mundo negro y peligroso... ... se ha metido en mi cabeza cómo un okupa y no quiere irse.
Creo que es la palabra más indicada para explicar lo que estoy sintiendo ahora. Estoy tratando de no seguir llorando, a pesar de que me duele más que nada. Las cosas son complicadas, cada día un poquito más. Y tengo miedo, mucho miedo. Me siento como una pequeña criatura indefensa en medio del mundo. .
Me estoy desvaneciendo de a poquito, mis ojos se van convirtiendo en dos gotitas de líquido salado. Es complicado, Porque no tengo ni la menor idea de lo que me esta pasando!!!

Admitiré que soy humana... sólo una humana tan masoquista puede hacer las cosas que yo hago.....................Solo una humana puede equivocarse tantas veces............

Ayer...mañana

Ayer fue un día espantoso. Me escuché atónita a mi misma, suplicando clemencia. Mi yo mas profundo se estaba convirtiendo en un destructor despiadado de todo en cuanto había creído..Lamentos, locuras, poesías, garabatos, canciones que me torturan. Corazones desgarrados, simplezas de la vida . Minimices, sandeces que los ojos contemplan con lágrimas que queman, tristeza perdida en un laberinto sin escapatoria. Blasfemias, gritos, insultos a un desamor por las cosas bellas que lucen como estrellas a mi alrededor.¿Nos hemos vuelto locos?, o ¿soy yo la loca acaso?. ¿Tan difícil resulta ser sincero?, o ¿ soy yo quieren me ciego en la claridad y no alcanzo a ver mas allá de la punta de mi nariz?. quizás la esperanza de despertar cualquier día, siendo mejor persona, en un lugar donde un beso y una flor sean un tesoro preciado .Donde el reluciente tesoro sea algo mas que una pirámide de naipes que se desmorona al tocarla.
Que bonito sería un mundo lleno de corazones felices! y... ¡¡¡comieron perdices!!!... así se acaba siempre el cuento. Sería mejor inventar un final donde las perdices volaran a sus anchas y se escondieran entre los trigales, lejos de la cocina donde se obcecan en condimentarlas para saborear su exquisitez.Corazones felices y enamorados, sin la perspectiva de un final a tanto gozo, al deseo, al pozo, si, al "pozo de los deseos". Ese pozo que busqué por todas partes sin resultado alguno, hasta que por fin, encendí la lucecita de la azotea y, allí estaba, profundo, oscuro, como debe de ser un buen pozo. Lleno de agua fresca y pura, interminables sorbos de deseos.

Ayer fue un día espantoso. Hoy me espanto pensando en ayer

Los reveses de la vida, el dolor, las decepciones, las caídas y los aparentes fracasos tensan las cuerdas de nuestra guitarra para que en nuestro corazón pueda sonar una hermosa melodía

Solo quiero ......

http://youtu.be/yjNFs0bmnXk

La vida

Hace ya tiempo que acepto la vida tal como viene . Me es necesario !. Hoy ya no hago planes sobre mi vida y sobre lo que desearía en ella, tan solo intento hacer todo lo posible para seguir y luego dejo que la vida diga la suya! Tensión y distensión, como algunos le llaman!Miles de pensamientos se agolpan en mi mente.......

Si los viera solo con mi mente racional, seguramente me volvería loca, pues muchos de ellos no son lógicos, ni consecuencia de mi actitud en la vida!. Quizás se trata de dejar al tiempo y a la vida que siga la suya y, mientras, intentar no dejar aflorarlos ya que , muchas veces son confusos, que no logran más que intentar mantener el control de mi vida y, las más de las veces, dejarme perpleja!. Mi mente me invita frecuentemente a tirar la toalla y dejar de ser yo misma y sentir lo que siento! Aunque reconozco que muchas veces entregarse a lo que llega a la vida y no intentar juzgarlo es difícil y, sobre todo, provoca incertidumbre! Y sé que el único remedio es dejar de intentar planear mi vida y entregarme a lo desconocido, sin miedo! En una palabra, confiar en mi propia capacidad de vivir lo que venga y aprender de ello y, a la vez, aceptar sin resignación que todo lo que llega tiene su propio sentido en mi vida
Intento aceptar mi vida con sus luces y sombras, que cada uno tiene su propio camino hacia la felicidad y que amar de verdad comprender y aceptar, el camino que cada cual elige hacia su destino, a ratos me cuesta aceptar esa cruda realidad que se dilata en el tiempo .

Seguramente ahora me doy cuenta de que tengo aún mucho por aprender o que vivir, que es lo mismo! Tal vez aún me queda mucho para aceptar mi amor y, a la vez, aceptar el sufrimiento de las personas que quiero! Amarle así, sin recelo, sin ninguna posibilidad , sin expectativas , sin pedir nada a cambio… y sin obstaculizar ni juzgar su propio camino ¿Es eso también amor? ¿Puede existir amor, sin pretender ser parte de su felicidad? ¿Dónde quedaría, pues, esa felicidad compartida en forma de caricias, abrazos tiernos, miradas clarificadoras, esos besos deseados? Quizás todo eso son solo sueños que están hoy en mi corazón aguardando que llegue el día en que se hagan realidad

Hace frio

Hace frío. No hay nadie a mi alrededor. Miro hacia arriba, y percibo un cielo, que se me antoja inalcanzable desde las profundidades del pozo en el que me encuentro. Estoy en lo más profundo, tengo miedo, estoy cansada de intentar subir. Me sangran las uñas partidas de haber intentado trepar por los muros de tierra y roca. Ni siquiera hay agua. El pozo está seco. Me siento a esperar. A esperar... ¿el qué? Nadie vendrá a buscarme aquí. No le has dicho a nadie donde estaría. No puedo recriminar a nadie que no vengan a ayudarme. ¿Gritar? Seguramente será inútil, la gente dejó de pensar mi. Seguramente nadie me oiría.Recordar. ¿Sirve de algo recordar? El cuerpo entero tiembla simplemente al intentarlo. ¿Realmente merece la pena saber `por que caí al pozo o quizás baje voluntariamente , quizás engañada por un reflejo dorado en su fondo? Ya da igual. Lo que importa es que estoy aquí, en lo más profundo de todo. Debajo de tus pies no hay ningún lugar al que ir. Ya no se puede seguir descendiendo más. Por primera vez soy consciente de lo que supone. Sigo sin recordar por qué estoy aquí. Sigo sin recordar cuándo llegue, cuántos peldaños estuve bajando sin comprender hacia dónde iba. Seis... veinte... cien... bajar no costaba ningún trabajo. Hasta parecía agradable, siempre que no mirara hacia arriba, y viera lo que estaba dejando atrás.El cielo sigue siendo azul. Es del mismo color que todos los días, cada vez es más hermoso. Cada vez se está más oscuro aquí dentro. Quiero salir. Pero no sé cómo hacerlo. Esta vez no grito, ya me he cansado. Esta vez, escucho. Tengo miedo. Es un nuevo inicio, un cambio. El terror se apodera de mí. Sé que quiero salir, tengo miedo, pero no me detendrá esta vez. Mis pies ya no tocan el suelo, voy ascendiendo lentamente. No sé cuánto he subido, no quiero mirar hacia abajo. Un peldaño. Mis pies encuentran un peldaño en el ascenso. Ahora hay más sombras en lo alto: les tiendo mis brazos. . Alzo mis brazos hacia arriba con tanta fuerza que siento que los voy a desgarrar. Más dolor, ya nada importa. Siento una cálida mano. La agarro con fuerza, como si no existiera nada más en el mundo: no existe nada más en el mundo, y ahora soy conscienteSé que no quiero volver, jamás. Pero seguramente no será tan sencillo. Algo me dice que he quedado en regresar, no sé cuántos peldaños bajaré esta vez, pero he de aprovechar hasta entonces. ¿Recordar? No, prefiero simplemente no olvidar. Miro en mi derredor. Pozos. Hay muchos pozos. No oigo gritos desde su interior. Me asomo a uno. Lloro al ver quién hay allí. ¿No eras tú quien me diste tus brazos para salir? Toma ahora los míos, y perdona por no haber venido antes, cuando debiste gritar la primera vez: estuve ocupado gritando por mí, y no supe escucharte.

Mama que mima"

No o quería convertirme en un personaje inconexo como si fuera un simple flexo. Eso haría de mi autoestima algo así como "una mama que me mima". Y no es eso lo que quiero. Ando tras algo imposible y si aligero el paso, tal vez se funda el fusible y todo acabe en fracaso.
No es lo mismo estar en la higuera, que darse un atracón de higos, o soñar despierta, que despertar de un sueño. Soy la propia dueña de mi corazón y con o sin perdón intento paso a paso, sin demasiado estruendo, lo mas suavemente posible, ordenar en él mis sentimientos que lo inundan por momentos de fechas,lugares, imágenes o inventos. Unos son gloriosos, otros lo son de decaimiento. Pero los mas asombrosos son aquellos que entran en él sin llamar, con la cabeza bien alta, creyéndose tan importantes que no dudan conseguir en sus gradas, el lugar mas prominente. ¡Pobrecillos!.Ignoran los secretos escondidos en las trincheras mas oscuras y tenebrosas, donde las penas mas duras, enarbolan la bandera del triunfo.

Corazón en el pellejo, siempre joven, siempre viejo. Este último en la sabiduría, el primero en la pasión y el desenfreno. Ni el veneno mas letal, corrosivo y destructor, pararía ese motor lanzado al abismo en pos del ser mas amado.
Aquí no valen tapujos, ni conjuros, ni embrujos. Es un escenario abierto donde la vista se pierde entre lo azul y lo verde. Una ventana infinita para un corazón ansioso de señales inequívocas, de miradas sinceras. Un corazón que se derrite y desliza cual lava en el ardiente volcán de sus deseos.
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Yo.....

Iba tan acelerada por conocer a otros que se me olvidó conocerme a sí misma.Estaba tan segura de que mi triunfo consistía en agradar a los demás que me le olvide agradarme a mi misma.Muchos vacíos de vida se producen por error de entrega de vida. Nos regalamos sin construirnos ni valorarnos. Buscamos amores ajenos y olvidamos el amor propio………….Aquellas reinas de noches de sofá y cama, aquellos vampiros chupadores de espejismos de luna menguante, todos sin excepción se fueron desvaneciendo entre rutinas de calendarios sin historia hasta que un día, de repente los envolvió el gran nubarrón del alma, que es ese momento en que mirándote al espejo no te ves. Se desaparecieron de sí mismos porque su yo, a cambio de nada se lo habían dado a otros.De vez en cuando hay que sustituir paisaje por espejo y mirarse en silencio para reconocerse, que es ese profundo volver a conocerse. Aprender a hablar con uno mismo, reflejarse en el propio cerebro, abrirse en poro y piel, penetrarse en dulce y hiel. Saber verse, husmearse, criticarse y quererse. Hablarse…hacerse preguntas … y …..responderse.No te equivoques: a no ser que ya te hayas definitivamente vendido en la gran feria de los abolorios humanos, nunca estarás sólo. Al final, siempre quedarás tú para encontrarte contigo.

La primera vez

Podría decirse que la vida es como la primera vez que viajas en avión.
Entras en el interior del avión y no sabes qué pasará ni que habrá dentro. Puede que te guste, o puede que no. Avanzas paso a paso por el pasillo intentando no molestar a los otros pasajeros, pero inevitablemente siempre habrá alguien al cual tu presencia incomode. Te sientas en tu asiento y esperas a que despegue.
Piensas, hablas, ríes, callas, te pones nervioso, te relajas, lloras, quieres, odias.
El avión despega y sube cada vez más alto hacia el cielo. Vives la espera en su interior lo mejor posible, pero habrá cosas que no te gusten. Puede que haya turbulencias, entonces toca agarrarse a lo que sea y esperar a que pasen.
Finalmente llegas a tu destino. Has pasado unos momentos que no olvidarás a pesar de no volver a repetirlos exactamente igual.
Trasladando esto a la vida real, podría decirse que “entrar al interior del avión” sería nacer. Puede que te guste, o puede que no, pero no tienes otra opción. “Avanzas por el pasillo” podría compararse, con un poco de imaginación, a que vas avanzando en la vida. Siempre hacia adelante, nunca hacia atrás, intentando estar bien con las personas de tu alrededor aunque no siempre se consiga. Habrá momentos en los que tendrás que esperar, esperar a que el tiempo decida como surgirán o avanzaran las cosas.
Piensas, hablas, ríes, callas, te pones nervioso, te relajas, lloras, quieres, odias.
Habrá momentos en los que estarás feliz, tan feliz que podrás tocar el cielo. Pero no siempre todo es bueno, pueden llegar “turbulencias”, problemas, y no quedará otra que afrontarlos.

Quiero

Un abrazo, o mejor, un beso. Necesito un beso. Un beso que una mis labios y los tuyos. Un beso que me haga cerrar los ojos y sentirme en el cielo. Un beso abrazada a ti, sintiendo tu cuerpo pegado al mío; las yemas de tus dedos dibujando mi espalda cual delicadas mariposas indecisas eligiendo una flor donde posarse. Oler el perfume de tu pelo al deslizarse por mi pecho cuando juegas a descubrir, centímetro a centímetro en mi piel, el lugar más sensible de mis deseos.

No es un beso lo que quiero, ¡quiero cientos de besos!, ¡miles de tus besos!. Quiero tus labios eternamente en los míos, por que las palabras no me sacian. Es tu piel, tu olor, las tibias esencias de tú cuerpo las que hacen enloquecer mis sentidos. No quiero que sea solo un sueño de dos amantes temerosos de que todo se desvanezca a las puertas de sus deseos. El deseo en mi sueño es besarte, abrazarte, acariciarte y... cuando abra los ojos, sentir nuestros pechos desnudos pegados el uno al otro, nuestros corazones galopando desbocados y ver tu mirada radiante frente a mí, sediento de pasión.

¡Basta de palabras que se pierden en el aire! ¡Necesito sentirte en silencio! ¡Pegado a mí!.
Necesito un beso.